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Ca n'irai jamais bien. Je crois que je suis condamnée à payer mes erreurs toute ma vie. J'y arrive plus. Aujourd'hui c'est trop difficile de faire semblant. Pas moralement, parce que ça, je saurais toujours prendre le dessus sur moi & encaisser les choses. La c'est physique. C'est mon corps qui est en train de me lâcher. La "maladie" m'a jamais quitté, du coup j'ai toujours été plus faible, mais je m'en sortais, je faisais semblant. Tout ca, c'est trop compliqué. J'ai mal à la tête, un coup intégral, un coup migraine. J'ai l'impression que mes yeux vont exploser. J'ai sommeil, je suis morte de fatigue au point de m'endormir en cours, au travail, d'un coup chez moi. J'ai mal aux cervicales, j'ai sans arrêt des nausées. Tout ca, vous vous en foutez. Moi aussi je m'en fou. J'ai juste peur. Je sais plus ou j'en suis, je suis totalement perdue. Cet environnement, il est en train de me tuer. Je dois partir. Mais y'a tellement de choses qui m'y retient. J'ai peur de pas être capable de partir. Même si je sais que quoi qu'il arrive, ma famille viendra me voir & ne m'oubliera jamais, même si je sais qu'avec les potes on a prévu débarquement. J'ai peur. Tellement peur qu'ils me zappent, qu'ils continuent leur vie, sans moi. & puis y'a lui. Comme si tout n'était pas assez compliqué comme ca. Parfois j'ai l'impression que je pourrai le laisser sans remords, & parfois j'ai l'impression que ca me tuera littéralement. On ne devra pas s'attacher aux gens. J'en ai trop souffert, et comme si ca m'avait pas servit de leçon, je continue à prendre des claques. A toujours être la. A toujours m'inquiéter. A me donner à fond. & à bouffer le trottoir en retour. Pardonnez moi, si je m'en vais sans rien dire. Si du jour au lendemain je ne répond plus. Ne me blâmais pas. Je prend juste de la distance.
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